Hace poco fue mi cumple, ya ha pasado mas de un mes desde la ultima entrada en el diario omg como pasa el tiempo y que mes wow

tuve una crisis exitencia muy fuerte relacionada con el tema de la anterioir vez que escribi aqui, asi que tome cartas en al asunto y tambien quizas por azares del destino, comoci a nuevas personas IRL, esta vez me propuese la gran tarea de ser mas yo con la idea de que cuando conozca a alguien sepa quien soy y si se encariña conmigo pues que sea de mi y no de algo que no sea yo, pero las cosas no salieron como imaginaba

Un dia quede con una de las personas que conoci y la verdad me sento mal, basicamente trate de ser lo mas yo posible, pero lo que no me esperaba era que tanto lo malo como lo bueno me iba a afectar muchisimo mas, los que paso en resumen fue que esta persona me recordo a mi pasado, y la razon por la que me comence a alejar de las relaciones en persona, las cosas no fluian, no importaba lo que hiciera, simplemente en ser yo en ese momento con esa persona hacia que nada fluyera, las conversaciones eran toscas, no creo que sea del todo mi peo, esta persona no sabia conversar bien... cosa que me afecto mucho, como es una persona muy reservada, no solia hablar mucho pero uno se cansa de intentar que la otra persona quiera hablar de ella nose...

creo que lo peor nisiquiere fue eso, me recordo mucho a personas que en un pasado me hicieron mucho daño, su forma de hablar, su forma de ser, etc, me daba mucho coraje aunque ni siquiera he tratado tanto con esta persona como para saber nada de lo que es

es raro... la sensacion es mas de impotencia, la impotencia de no conectar de no poder hablar fluidamente y tambien la impotencia de saber que la persona que tenia al frente sentia que teni un muro enorme al frente suyo, sabiendo que estaba enfrente mio

despues de esa experiencia, me comence a replantear muchas cosas... especificamente que se supone que es una amistad? de verdad tengo amigos? como se supone que estas cosas funcionan? que pasaria si desapareciera? alguien me vendria a buscar? le haria falta a alguien? muchas preguntas incomodas comenazaron a surgir de mi interior, hay gente a la que quiero y aprecio mucho pero casi nunca podemos hablar

nose... siento que todo es tan raro y siento que es normal sentirse asi, porque al fin y al cabo no estamos diseñados para preguntarnos estas cosas, se supone que deberiamos vivir como manadas, de no mas de 100 personas, se supone que en si, la idea era levarse bien con la manada, ser parte y aja porque sino te expulsaban, pero ya no existe eso, ahora conoces gente y desconoces gente super facil la gente va y viene como el viento, lo mas cercano a manada es tu familia y solo para los que tienen, pero el resto son personas que existen, que estan ahi no por fraternidad sino por que asi paso

Actualizando un poco esto llamado mi página web, me di a la tarea de hacer esta pequeña sección del diario. Básicamente es un HTML lo más simple que se me ocurrió; la idea es poder escribir tranquilamente sin planear temática ni nada por el estilo.

No te voy a mentir, es un poco incómodo tener el bloqueo y tener que planear qué decir; la verdad llega a ser una pared a la hora de querer expresarme. Así que bueno, decidí hacer eso para poder hablar de lo que me dé la gana sin tener que forzar nada. Por cierto, si a alguien le interesa puede copiar esta página tranquilamente; realmente si quieres copia todo mi sitio web, me da igual.

El caso, no te voy a mentir, este último mes o mejor dicho estas últimas dos semanas han sido un game changer en mi vida. Estoy cambiando mucho de hábitos, el problema es mantener la racha, pero es parte del reto. Decidí hacer grandes cambios en mi vida debido a que me sentía estancado: ir a clase, hablar con las mismas personas, diálogos sin mucho sentido, profes mediocres; todo a mi alrededor se siente triste y vacío.

A lo largo de mi vida, lo que me ha hecho sentirme vivo siempre lo he encontrado en internet. De verdad agradezco mucho a todos esos amigos que he conocido por este medio. Aún así, ha llegado un punto donde quiero que la vida real y la vida virtual converjan y sean parte de una misma vida. No te voy a mentir; el hecho de conocer a gente que conocí virtualmente en persona ha cambiado algo dentro de mí.

Algo en mí se siente bastante demasiado bien cuando hago lo mismo que hago en internet pero en persona; así que nada, quiero seguir ese sentimiento, pero es difícil ya que en la vida real las relaciones no son tan directas y tan fáciles como en internet. Es curioso, en internet hay demasiado introvertido que de repente se sienten super extrovertidos, es rarísimo, pero en persona no son capaces de hablarle a nadie. No sé, ¡es raro!

Sinceramente no sé si la introspección y la extraversión es algo que realmente exista. He tenido etapas de mi vida que no he hablado mucho y otras etapas de mi vida donde he hablado hasta por los codos. No sé; siento que no debemos encasillarnos y a eso quería llegar. Algo que amo de internet es que puedo mostrarme y expresarme como quiero, lucir como quiera, hablar como quiera.

En la realidad no es así; de alguna manera estás en un contexto: el sitio de donde eres, donde vives, tu familia, tu entorno de alguna manera te pueden marcar demasiado fuerte. Realmente siento que el único sitio donde todos somos iguales y más que depender de nuestro entorno dependemos de nuestras capacidades es en internet. He conocido gente que si no fuera por este medio jamás la habría conocido.

La gente más genial, loca y preparada que conozco vive lejísimos de mí viviendo realidades completamente diferentes; ¿qué loco no? A veces siento que esas personas no son reales, tienen una realidad tan distinta que se siente como hablar con amigos imaginarios. No sé, pero esa gente existe porque los he visto en persona.

Obviamente todo tiene consecuencias: al igual que hay mucha gente genial en internet hay mucha gente falsa. Pero uno luego de llevar mucho tiempo aquí uno se comienza a dar cuenta de quién vale la pena y quién no. No lo voy a negar; quiero estar a la altura de la gente que me quiere y sobre todo que admiro, quiero estar hombro con hombro con ellos.

Me ha costado demasiado; cada día se siente como un súper reto y la procrastinación se manifiesta de vez en cuando. Es horrible, pero necesario supongo... A veces es difícil seguir hacia adelante, porque como digo, la realidad pesa mucho más que los sueños que tengas.

El entorno se vuelve un limitante más que un apoyo; la realidad que te rodea parece un fango que no te deja seguir y continuar. Pesa, molesta, estorba; quieres llegar a una cima pero todo a tu alrededor, más que ayudar, comienza a pesar mucho. No sé, es complejo. ¿Qué hacer cuando quieres llegar lejos pero todo tu alrededor parece que te limita?

Hasta tu mente te llega a jugar una mala pasada; hasta tú mismo te saboteas. Dios... ¡qué horrible! Siempre luchar contra corriente: contra el cansancio, contra los prejuicios, contra todo y todos.

¿Por qué pesa tanto??? ¿Por qué me preocupo por ello? Es mi vida, da igual. No debo pensar en eso; solo debo seguir hacia adelante. No importa. Es mi vida y nada ni nadie, ni siquiera mi propia mente, me va a sabotear.